2181

«Это издевательство — 500 рублей за банку икры»: о чем говорит Самара перед Новым годом

Новогодняя истерия начинается задолго до праздников и достигает апогея в последнюю неделю: горожане мешками закупают продукты и устраивают шопинг-марафон в поисках подарков. «Большая Деревня» слилась с толпой и зависла у касс, чтобы послушать, о чем говорят самарцы в торговых центрах.

— Представляю корпоратив в «Ашане»: кассиры пиликают сканерами «В лесу родилась елочка», Дед Мороз в шапочке за 10 рублей, все едят потемневшие мандарины, а с потолка сыпятся развесные сухарики. Можно даже рекламу такую снять.
— Ты, я смотрю, не зря на маркетолога учился.

— Я девушке сказал, что отмечать у меня будем, но у меня хозяйка квартиры приезжает, не знаю, что делать.

— Приходишь домой на Новый Год с девушкой. Хозяйке даешь снотворное, девушке — виагру, и все, праздник удался. Главное, не перепутать, что кому.

— А ты чего такой радостный?
— Настроение хорошее.
— У тебя, что, денег много, что ли?

— У меня муж вообще не умеет ходить по магазинам. Отправляю его за хлебом и молоком, и он звонит мне ровно два раза — узнать, какой купить хлеб и какое молоко. Так что продукты на новогодний стол я сама лучше куплю, такого количества звонков точно не выдержу.

— Я хочу коньки, купи!
— Доча, подарки будут потом, сейчас мы ничего покупать не будем.
— Ну мам, хочу коньки!
— Как ты себя ведёшь? Кто ж тебя так воспитывал? А, точно, это же я.

— Не стремно, что я ей кофту из «Ашана» подарю?
— Нет, главное — бирку «Каждый день» оторви и скажи, что что-то дизайнерское.

— У меня Новый год ассоциируется со «Сверхъестественным». Батя всегда на праздниках его пересматривает, говорит, что «Ирония судьбы» для сопливых, а тут каждая серия, как Новый Год. Сначала ты все планируешь и придумываешь, ищешь что-то, потом у тебя ничего не складывается и начинается паника, а в конце все хорошо. И чем дольше отмечаешь, тем более бредовыми становятся выходные.

— Это издевательство — 500 рублей за банку икры. Давай не будем брать, переживем без бутербродов.

— Ну давай вообще теперь не будем отмечать!

— Ты можешь не греметь так бутылками? На нас люди смотрят!
— Это мой естественный звук.

— Витя, мне очень нужны ботфорты, у меня кривые ноги!
— В каком месте?
— Во всех!

— Мы зашли за свитером, а ходим уже два часа.
— Тебя что, напрягает?
— Нет, но давай хотя бы пивка выпьем для бодрости духа.

— Я не хочу торт к чаю, меня уже тошнит от них — на завтрак торт, на обед торт. Давай к чаю мясо возьмем?

(Обращаясь к продавцу)
— Девушка, миленькая, что ж вы такие тяжелые коробки тащите, что у вас там? Да бросьте вы их, наш народ сам найдет и возьмет откуда нельзя, если ему надо.

— Отлично! Именно сегодня мы собрались закупиться, и, конечно же, забыли, что после пяти по воскресеньям алкоголь не продают.
— Кстати, 31 декабря — тоже воскресенье.
— Страну от алкоголизма это не спасет.